David Krusell levererar en fredagskrönika med roligt raljerande kring våra älskade målvakter.
Hur mycket vatten kan de dricka under en match? Att låta den målvakt som sitter på bänken tvingas resa sig upp varje anfall med vatten och handduk utan sköljmedel på axeln, och få höra: ”jag borde haft den, jag vet ju att han skjuter där..” var 24:e sekund skulle ju få vem som helst att bli för aktiv dödshjälp.
”Hur fan kan man ställa sig i ett handbollsmål frivilligt!?”
Det är kanske den vanligaste frågan man får när man berättar för någon att man spelar handboll, tätt följt av ”är det sant att målvakter aldrig har eget snus!?”
För att bäst besvara den frågan så måste vi först reda ut vad som är utmärkande för oss människor som art:
Människans unika kombination av bipedalsim (tvåbenthet) och anpassningsbarhet (använda sig av kläder och verktyg), finmotorik (händer och fingrar), förmågan till abstrakt tänkande (att visa känslor) och empati (medkänsla), urskilja kausalitet (orsakssamband), tolka språk, symboler, och enligt somliga, självmedvetande.
Allt detta, tillsammans, skapar det vi idag kallar för en senare variant av Homo Erectus.
Inga av dessa egenskaper återfinns dessvärre hos målvakter. Alls.
Målvakter är ett släkte för sig, och det är så man svarar. Fast man säger det med en sådan ton som man har när någon tror att man skojar, fast man är allvarlig och bara: ”fast..på riktigt, det är typ något allvarligt fel på vår målis…!”
Målvakter beskrivs ibland som ”egna”, ”glada utan anledning”, ”speciella” och inte så socialt skickliga. Ofta är de väldigt tankspridda och blir allt som oftast klara sist efter att man har tränat och duschat klart.
När man åker iväg på turnering så är det alltid en utav målvakterna som glömt sin susp hemma, och den andra har glömt sin bokstavskombinations-medicin hemma. Vilket oftast leder till att den ena målvakten köper ny på Blocket av någon lokal A-lagsspelare, och den andra får åka hem och hämta sin susp. Laget går ju före jaget. Och själv-medicinera är alltid att föredra med just målvakter.
Att dra alla målvakter över en och samma kam, eller säga att alla har en bokstavskombination som gör att utan deras medicin så blir deras humör lika stabilt som deras utkast vore kanske inte rättvist, men dessvärre sant.
När vi pratar fotbollsuppvärmning till exempel, det finns inte en enda målvakt som gått i ett par blåa Spezial som tycker att de INTE är bäst i laget (och förmodligen norr om ekvatorn) på fotboll och gärna vill visa oss andra detta med att passa oss lika ofta som den där soldoktorn på Nyhetsmorgon använder solskyddsfaktor på sin semester. De älskar att slå ribbstols-passningar, eller som de själva skriker: INLÄGG!!
Att få skjuts hem från träningen av en målvakt betyder att ni kommer lyssna på antingen Avicii och prata om neonfärgade motorcyklar från Japan, eller lyssna på nya cd:n från Statoil och bara skratta hela vägen hem tillsammans.
Med skratta så menas att målvakten kommer skratta åt sina egna skämt och du kommer le sådär som man gör när man ska gå på toa mitt i natten och råkar trampar på en bit lego.
Målvakten snusar också. Han kommer fråga ifall han får ta en, och ”bjuda tillbaka sen”.
Så har han sagt sedan han tog sin första snus. Som också var från din dosa. När målvakter tar en (1) snus, så tar de alltid en under läppen och en i sin egna dosa. En målvakt blir aldrig mätt. Hen blir nu-måste-jag-fan-ha-en-snus-mätt. Alltid.
När det sedan är lagfest så kommer målvakten att rassla in till den som har förfesten med ett sex-pack nödraketer (2.8% också från Statoil) och slänga in i kylen, samtidigt som han säger att: ”Asså..Vi tar av varandra, så går det jämt ut på stället sen…fan va nice!”
De säger så, målvakterna: Fan. Va. Nice. Det är bara olika varianter av hur många a:n som är med i meningen. Det spelar ingen roll vad målvakten får höra. Till exempel:
Någon i laget berättar att de ska gifta sig – Fan va nice!
Eller någon berättar att de ska separerar – Fa-aan va nice!
Om målvakten lyckats komma in på utestället (om du bor i en stad utan rulltrappor eller där syskonbröllop är socialt accepterat, läs: Harrys) som ni i laget har er lagfest på och ni nu ska bege er hemåt, så kommer målvakten inte vilja ta taxi. Nej, nej, det är för dyrt. Och det kommer att synas på deras bank på ”internetet och då blir det ”ett JÄVLA liv på regeringen, serru!”. Så det är bara att glömma.
Men målvakten ger sig inte så lätt. Målvakten kommer fråga om inte han kan få åka med och bli avsläppt på vägen (läs: omväg) av några i laget som bestämmer sig för att faktiskt investera i att ta en taxi hem. Eftersom målvakten, som vi konstaterade tidigare, har lika mycket sociala färdigheter som en sociala färdigheter, så hoppar målvakten in i bilen samtidigt som denne skriker ”SHOTGUN!!” och väl i bilen så är det målvakten som pratar med chauffören:
Jaha, vart kommeruifråndå?
– Iran.
Jaha, hur länge har du bott i Sverige då? HÖÖÖÖÖÖJ!! det är ju för fan Levels med Avitzzi!! Du pratar ändå fett med bra Svenska för att ha bott här så kort tid.
– Mm.
Vad tycker du om Svenskar då? Va!?
– Bra människor.
Okej, vad visste du om Sverige innan du kom? Trodde du det gick isbjörnar på drottninggatan? Asså jag älskar hummus!, men baklava är fan för sött asså”
Och precis när chauffören säger att han är framme och målvakten ska hoppa av så säger målvakten att han ”fan ska ha en hundring nånstans i jackan” men han drabbas då av det internationella; krokodilarms-syndromet. Och är således helt oförmögen att nå innerfickan på sin Jack&Jones-jacka längre, så han hoppar ut och slänger igen dörren med foten, samtidigt som han försöker trassla upp sina vita hörlurar och gå hem…
Men så springer målvakten ikapp bilen som just rullat iväg, knackar andfått och ivrigt på passargerar-rutan, sådär så att det blir imma, samtidigt som rutan åker ner så frågar målvakten:
”Är det nån som har en snus jag kan låna?”
