David Krusell levererar ännu en fredagskrönika på Handbollskanalen.
JAG VET, det är semmeltider och Sverige har fått en biljett till ett OS-kval. Jag borde vara lyckligare. Och visst, jag förstår att det ska diskuteras om huruvida man borde äta semla med hetvägg eller hur mycket Sverige kommer att förlora med i kommande kval, efter träningen. Till er som är uppvuxna med fler upplagda kort på Instagram än vad era föräldrar sagt att dom älskar er, och som inte vet vad hetvägg är, så kan jag berätta att hetvägg innebär att man hyr en grävmaskin och sänker ner sin semla i ett badkar som är fylld av ovispad grädde och sedan blir väckt en halvtimme senare med defibrillator.
Hur som helst. Jag är inte speciellt bekväm med att berätta ”sanningar” för folk. Jag är lite svensk på det sättet, att jag är mer bekväm i att berätta ”hur det ligger till” bakom ryggen om folk. Så det här blir mitt sätt att försöka få någon som helst ordning i det kaos och mayhem som genomsyrar duschrummen i detta land som vi kallar för Sverige.
Jag är trött på att diskutera om samma saker varje träning. Och med saker menar jag diskussioner som inleds med: ”myggfritt ute” eller ”det är bättre med det här vädret än att det är slask i alla fall”. Ja, ja, Sverige är usla och fine, Kim Andersson fick helt plötsligt tillbaka spelsuget. JAG VET! Men ibland vill jag bara träna, skjuta i krysset och klä av mig snabbt utan frågor och sen kliva in i duschen, torka av mig och åka hem.
Hur. Svårt. Ska. Det. Vara.
Väldigt svårt, har det visat sig. De är inte det att jag har något emot offentliga duschrum, och jag vill verkligen inte vara den som är den, men…du vet, det här håller fan inte längre!
De sociala koderna i ett duschrum är att det inte finns några sociala koder.
Det börjar med att någon alltid går omkring naken. Helt naken. Sådär naken som man bara får vara om man är nyfödd eller heter Mowgli i förnamn. Den här personen försöker inte ens skyla sig. När man väl tagit sig förbi denna person så kommer man in i duschrummet som mest liknar botten på en stor kaklad pool, där någon slängt ner några duschkabiner.
Regel nummer ett i offentliga duschrum är att det alltid är lika kallt som utomhus, fast kallare, samt att alla duschar alltid är upptagna. Det är som att de som byggde alla idrottshallar tänkte: ”jaha, då har vi byggt en hall utan isolering där flera hundra kommer vistas varje dag, vet ni vad, vi bygger in 5 duschkabiner också men ser till så att bara två fungerar, så att alla som har bråttom till en buss kommer missa den”. Du kan komma dit vid tolvslaget på nyårsafton och ändå få vänta på en ledig dusch.
Medan man står där och väntar på en ledig dusch så försöker man som kille att inte titta på varandras kön. Alla gör det, men låtsats som att man inte gör det. Så man försöker att inte titta, men ändå inte blunda. Det är ett avancerat sak att låtsats stretcha, pilla bort lim från underarmen eller kolla på ett tak och mumla något om ”plyfa i masonit”.
Dessutom måste man hålla position, för går man iväg så är det lite som när en ny kassa på ICA öppnar – det är Survival of the fittest, som gäller. När man väl kommit fram först i kön så ska någon gå före och ”duscha lite snabb bara” för att sedan stå och blund-duscha i 25 minuter som om de var med i en reklam för Head&Shoulders.
Och just som det ser ut som att någon ska lämna sin dusch så ställs man inför två alternativ med vad man ska göra av sin handduk:
1: Hänga den på ena dörren av duschkabinen och låta halva handduken bli dyngsur.
2: Acceptera att man kommer få någon dödlig sjukdom och lägga handduken på golvet ”där det är torrt”.
Förresten, vart kommer allt jävla ludd ifrån? Va?! Jag hade förstått ifall det var ludd precis vid avlop-pen (läs: uppsamlingsplats för snus och könshår. Men det är så mycket ludd på golvet att vissa ludd har startat egna Airbnb för ludd som bara är och hälsar på.
En annan fundering är vem kan man prata med om trycket i duscharna? Trycket i duscharna är som en blandning av duggregn och en hund som slickar. Eller är det vaktmästaren som pumpar igång trycket i sin källare sådär som Tjorven?
Varför kan man aldrig få de där svarta, runda sensorerna på duscharna att få igång vattnet två gånger i rad? Man måste liksom LÅTSATS som om man vore någon slags förälder och sensorn är barnet, och ta två steg ut ur duschen och sedan kliva in igen som om man vore en annan person som kommer in och ska duscha. Och väl där så kan man bara välja på två temperaturer, antingen samma temperatur som en läkares händer, eller samma temperatur som ger 3:e gradens brännskador.
Och du, ja, DU, som går omkring i tofflor, tror du att du är bättre än oss? SVARA!
Med all respekt, hur långt upp i kroppsmynningarna kan man tvätta sig med DubbelDusch? Är du samma människa som står 2 millimeter ifrån spegeln på gymmet och klämmer finnar? Ser ni inte oss andra? Skäms ni inte?
Efter denna skärseld så kommer man ut från duschen och kvar står den där nakna personen, duschad eller oduschad, ingen vet.
Så, det är inte det att jag hatar att duscha med andra. Eller få min handduk nerkissad.
Jag säger bara det enda som lyfter mig ur denna dimma av bitterhet är att jag trots detta ändå älskar min handboll och mitt omklädningsrum.
Det, och möjligtvis en rejäl jävla semla med hetvägg.
David Krusell.